Jokes.

Deran a écrit:

Une autre de moi même si celle d'anki sont meilleures

Un homme dans la quarantaine se promène à BMW. Il commence à aller à 70km/h. Ensuite 80, 90 et 100. Tout à coup, il voit une police derrière lui. Il se dit: Il ne m'attraperons jamais en BMW. Il se met à accéléré qu'elle que secondes et soudain il se dit: Mais qu'est que je suis en train de faire?. Il freina et l'agent de police alla le voir en lui disant: Mais qu'est que vous êtes en train de faire? Pourquoi allez vous si vite?. L'homme réfléchissa quelques secondes et lui dit:
-Et bien la semaine dernière, ma femme à été arrêter par l'un de vos agents et quand je vous ai vu j'avais peur que vous tentiez de me la rendre.
Le policier sourit et lui souhaita bonne journée.

c'est que... je l'ai dit avant xD lol

Je lis pas toute tes blagues c'est pour cela alors désolé!

-Ton mari a dû être sérieusement malade, dit une dame à son amie, boire l'essence au lieu du whisky...
-Le pire inconvénient, répond l'autre, c'est qu'au lieu d'avoir le hocket, il klaxonne XD

Julien part en classe de neige. Sa maman lui dit:
-Tu pensera très fort à moi?
-D'accord, au cas ou j'oublirais, j'y pense tout de suite! xD

- J'ai battu un record!
- Ah bon lequel?
- J'ai réussis à faire en 15 jours, un casse tête sur lequel il était écris de trois à cinq ans! xXxXxDDDDD

Malkaryus a écrit:

Qu'est-ce qui est plus drôle que de faire tourner un bébé avec une corde? Stoper sa course avec une pelle

Onnn pauvre petit

s'était juste un rappel dsl lol, je la comprend même pas cette joke là XD

Moi je dis qu'elle est même pas drole

On le fais tourner sur une corde et on l'arrête avec une pelle!

Eeeeeet bing!

Pi pour la joke faut partire du principe que c'est qu'une joke. C'est rien de méchant

EDIT: Content?

Édite

Bon c'est édité lolll pi j'me rend compte que je flood et que j'ai foutu l'humeur du topic par terre comme un con donc pour me racheté.

C'est l'histoire d'un canard qui veut des raisins.

Donc il va dans une pharmacie et en demande, feck le caissier lui dit ''bin y'en a pas ici on est dans une pharmacie.'' Donc le canard s'en va et revient le landemain.

Avez vous des raisins?

Non c'est une pharmacie.

Donc le canard revint le landemain.

Avez vous des raisins?

Non c'est une pharmacie ici on vend pas plus de raisin aujourd'hui.

Donc ça contiue sur plusieurs jours et le caissier commence à être tanné mais solide. Donc le canard revient.

Avez vous des raisins?

Non pi si tu me le redemande une foie je te clou les palmes sur le planché.

Donc le canard revint le landemain.

Avez vous des clous?

Non.

Ok bin avez vous des raisins?

Ah ah ah ah lol je crois que tu as réussi ton coup cette fois

Les jokes de bébés morts c'est les meilleures! xD

Qu'est-ce qui est pire que 10 bébés morts dans 1 poubelle? 1 bébé mort dans 10 poubelles!


Le petit Jojo joue au train électrique sur le tapis du salon pendant que sa maman vaque à son repassage...

Le petit Jojo joue. La maman entend :

- Gare de Lille... Gare des imbéciles... 2min d'arrêt...

- Jojo s'il te plaît surveille ton langage, sinon je t'envoie dans ta chambre...

Le petit Jojo continue à jouer...

- Gare d'Angers... gare des pédés... 2min d'arrêt...

- Jojo cesse d'être grossier sinon tu vas dans ta chambre...

Quelques minutes passent et le petit Jojo :

- Gare d'Avignon... gare des cons... 3min...

Le petit Jojo n'a pas le temps de finir sa phrase, il prend une paire de gifles, sa maman l'envoie dans sa chambre.

Le petit Jojo pleure, hurle, trépigne, rien n'y fait...

Le temps passe, la maman termine son repassage, tout en pensant qu'elle a peut-être été un peu sévère avec Jojo.

Elle finit par aller le rechercher, et le petit Jojo peut reprendre son jeu...

Le petit Jojo recommence à jouer et après quelques minutes la maman entend :

- Gare Montparnasse... deux heures de retard à cause d'une connasse...
XXXDDDDD

Papa Noël, dans son manteau rouge et blanc,
Sur son traîneau, filait comme le vent.
Arrivant sur New York, il voulut voir l'Empire State Building,
Mais loupant son virage, s'encastra dans les vitres : Dziinnng !
Aussitôt, on sonna l'alerte générale,
Tout le monde accourut, dans une belle pagaille :
Badauds, journaux, télés, armée,
Et par le FBI il fut interpellé.
Véritables pros, ils fouillèrent cet individu,
Et dans sa barbe blanche, "trouvèrent" quelques obus.
Lors du procès, il fut bien établi,
Que pour le 11 septembre, il n'avait pas d'alibi,
Et sur la chaise électrique, rôti
Le Père Noël a fini
( ok pas de racisme, ni de trucs sur les religions, s'il vous plaît.On est là pour s'amuser.)


C'est l'histoire d'un oiseau qui vole si haut, si haut que ses ailes gèlent. Il tombe alors et s'écrase dans une prairie. Toujours pas rechauffé, il allait mourrir de froid, quand une vache arrive et lui lâche une bouse dessus. La chaleur réveille l'oiseau, et il appelle à l'aide. Un renard l'entend, arrive, et le mange.

Moralités :
1) Ne vole pas trop haut. Plus dure sera la chute.
2) Celui qui te flanque dans la merde n'est pas forcément ton ennemi.
3) Celui qui t'en sort n'est pas forcément ton ami.
4) Quand tu es déjà dans la merde, tu ferais mieux de fermer ta gueule.


C'est une petite fille qui va voir sa maman et qui lui dit :

- Maman ! Cette fois, je sais comment on fait pour avoir des bébés.

- Ah bon ? Et comment fait-on alors ?

- He bien le papa et la maman vont dans la chambre, le papa se met tout nu, son machin devient tout dur, la maman le met dans sa bouche et avale tout !

La maman fait un grand sourire et corrige l'erreur de sa fille :

- Non ma chérie... Ca c'est pour avoir des bijoux.


C'est une femme qui revient d'une visite chez une amie malade.

Elle était partie pendant deux jours.

Lorsqu'elle rentre dans l'appartement, son petit garçon l'accueille en lui disant :

Maman, maman, devine quoi: Hier pendant que jouais dans le placard de votre chambre, papa est rentré dans la pièce avec la voisine, et ils se sont déshabillés, et ils ont été sur le lit et papa il s'est mis sur elle, et il a fait des pompes avec elle !

La maman prend la main de son fils et lui dit :

- Plus un mot ! On va attendre que ton père rentre du travail et tu lui répéteras exactement ce que tu viens de me dire !

Le père revient du travail. Sa femme lui saute dessus en disant :

- Je te quitte ! Je fais mes valises et je'm tire !

- Mais enfin, pourquoi ?

La mère (au petit garçon) :

- Vas-y ! Raconte encore ce que tu m'as dit tout à l'heure !

- Et bien, hier, alors que je jouais dans l'armoire de votre chambre, papa est rentré avec la voisine, et ils se sont déshabillés, et ils ont été sur le lit et papa est monté sur la voisine, et ils ont fait exactement ce que tu avais fait avec tonton Fernand quand papa était parti l'été dernier...


La vérité ne sort elle pas de la bouche des enfants ?

Extraits d'une étude récemment menée auprès d'enfants de 10 ans et moins au sujet du mariage :

COMMENT CHOISIR AVEC QUI SE MARIER ?

* Il faut trouver quelqu'un qui aime les mêmes trucs. Si tu aimes le foot, elle devra aimer que tu aimes le foot et t'amener des chips et de la bière. Alain, 10 ans

* On ne décide pas vraiment avec qui on va se marier. Dieu décide tout bien avant et tu vois après qui il t'a collé. Kirsten, 10 ans



QUEL EST LE BON AGE POUR SE MARIER ?

* Le meilleur âge c'est 23 ans, parce que tu connais ton mari depuis au moins 10 ans. Camille, 10 ans

* Il n'y a pas de bon âge pour se marier. Il faut être stupide pour avoir envie de se marier. Freddie, 6 ans



QU'EST-CE QUE TES PARENTS ONT EN COMMUN ?

* Ils ne veulent pas d'autre enfant. Laure, 8 ans



QU'EST CE QUE LES GENS FONT A UN RENDEZ-VOUS ?

* Les rendez-vous, c'est pour s'amuser, et les gens devraient en profiter pour se connaître mieux. Même les garçons ont quelque chose d'intéressant à dire si tu écoutes assez longtemps. Linette, 8 ans

* Au premier rendez-vous ils se disent des mensonges intéressants, comme ça ils sont d'accord pour avoir un deuxième rendez-vous. Martin, 10 ans



QUE FERAIS-TU SI TON PREMIER RENDEZ-VOUS SE PASSE MAL ?

* Je rentrerais à la maison et je ferais semblant d'être mort. Et j'appellerais les journaux pour leur demander d'imprimer que je suis mort. Craig, 9 ans



QUAND EST-CE PERMIS D'EMBRASSER QUELQU'UN ?

* Quand ils sont riches. Pamela, 7 ans.

* Si tu embrasse quelqu'un, il faut se marier et avoir des enfants avec elle. C'est comme ça. Henri, 8 ans



EST-IL MEILLEUR D'ETRE CELIBATAIRE OU MARIE ?

* Je ne sais pas ce qui est mieux, mais je ne ferai jamais l'amour avec ma femme. Je ne veux pas qu'elle devienne grosse. Théodore, 8 ans

* C'est mieux d'être célibataire pour les filles. Mais les garçons ont besoin de quelqu'un pour nettoyer. Anita, 9 ans



.... et la meilleure de toutes.......

COMMENT FAIRE POUR QUE TON MARIAGE MARCHE BIEN ?

· Il faut dire à ta femme qu'elle est jolie, même si elle a l'air d'un camion. Richard, 10 ans

HEHE! XXXDDDD

AAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHH trop hot Nikkie

Citation :

QUAND EST-CE PERMIS D'EMBRASSER QUELQU'UN ?

* Quand ils sont riches. Pamela, 7 ans.

Par les Ases sa commence bien XD

C'est bin vrai la véritée sort de la bouche des enfants.

^^ XXDDDD

- Dis, mon petit tu l'aimes ta grand-mère ?
- Oh oui !
- Alors, reprends-en...

- Maman, maman, je peux avoir du chocolat ?
- Mais oui, mon petit, sers-toi, il est dans le buffet...
( le gosse prend un air triste )
- Mais maman, tu sais bien que je n'ai pas de bras ....
- Ah, pas de bras, pas de chocolat !

"- papa, je veux jouer avec grand-mère !
- Non !!!
- S'il te plait mon papa chéri !
- D'accord, mais c'est la dernière fois que je la déterre."



Maman, maman, grand-mère m'a mordue.
- C'est bien fait. Je t'avais bien dit de pas t'approcher de la cage.

"- Papa, papa, je viens de faire l'amour!" dit le petit garçon tout fier à son papa
Le père, cachant son air railleur:
"- Oh! Très bien! Et quand recommences-tu?"
Et là, le petit, hésitant:
"- Ben, je sais pas... ça fait quand même très mal au cul..."

"Maman ! Maman ! Papa s'est pendu au grenier !"
Ils montent rapidement au grenier et le trouvent vide.
"Poisson d'avril ! Papa s'est pendu dans la cave."

Qu'est-ce qui est jaune, qui tourne puis qui devient rouge ?
Un poussin dans un mixeur

Qu'est-ce qui crie et ne peut pas passer à la porte ?
... un gamin avec un javelot planté dans la tête.

Qu'est-ce qui est tout rouge dans un coin?
- Un bébé qui joue avec un scalpel.
Qu'est-ce qui est tout vert dans un coin?
- Le même bébé 3 mois plus tard.

Qu'est ce qui est bleu, jaune et qui est au fond de la piscine ?
- Un bébé dont on a lacéré les flotteurs.
Qu'est ce qui est rouge, jaune et qui flotte ?
- Des flotteurs dont on a lacéré le bébé.

Quelle est la différence entre un semi-remorque plein de boules de Bowling et un semi-remorque plein de bébés morts?
- Le premier, on ne peut pas le décharger à la fourche !!!

Comment les parents d'Helen Keller lui font une farce?
- Ils changent les meubles de place ( ca c chiant xD)

Vous avez déjà vu le chien d'Helen Keller?
- Elle non plus

- Toto, arrête de tourner en rond !
TOTO, Je t'ai dit d'ARRÊTER DE TOURNER EN ROND ! ....
TOTO, TU ARRÊTES OU JE TE CLOU L'AUTRE PIED !!!!

Maman, maman, je ne veux plus dormir avec mon petit frère.
- Tais-toi ! Je t'ai déjà dit qu'on avait pas assez d'argent pour l'enterrer !

C'est quoi la différence entre un bébé mort et une porche ?
-- J'ai pas de porche dans mon garage.

Ça prend combien de bébés morts pour changer une ampoule ?
-- Un tas de 6 pieds d'haut.

Ça prend combien de bébés morts pour peinturer un mur rouge ?
-- Ça dépend de la force que t'es lance.

« Dis, papa tu l'a trouvé où?» demanda un petit garçon à sa mère.
- j'avais mis une annonce dans le journal.
- Elle t'a coûté combien?
- Environ 20 dollars. Pourquoi?
- C'est sûr que, pour ce prix-là, tu ne pouvais pas trouver grand-chose.

Un fou tourne autour d'un bouche d'égout ouverte en répétant « 36...36...36... » Intrigué par ce manège, un passant s'approche et se penche pour regarder ce qu'il y a dans le trou. Le fou le pousse alors dedans et reprend son manège en répétant « 37...37...37 »


C'est une petite vieille qui marche sur le trottoir avec deux sacs , un dans chaque main. Il y a un trou dans un des deux sacs et, à quelques reprises, un billet de 20? s'échappe du sac et tombe sur le ciment.

Un policier qui remarque ce qui se passe l'arrête :

- "Madame, il y a des billets de 20? qui tombent de votre sac."

- "Oh mon Dieu, dit la petite vieille, je vais retourner sur mes pas pour voir si je peux en trouver d'autres, merci de m'en avertir!"

- "Attendez un peu, comment avez-vous eu tout cet argent, l'avez-vous volé?"

- "Oh non, dit la vieille, voyez-vous, à l'arrière de ma maison, c'est le stationnement du stade de football. Chaque fois qu'il y a un match, il y a plein de spectateurs qui viennent faire pipi dans les buissons, directement dans mes plates-bandes. Alors je me cache dans les buissons avec des cisailles et quand quelqu'un pointe son organe dans le buisson, je dis : " C'est 20? ou tu la perds! "

- "Hey, c'est pas une mauvaise idée!" dit le policier en riant, OK, bonne chance! Et qu'est-ce que vous transportez dans l'autre sac?"

- "Ben", dit la vieille dame, " c'est pas tout le monde, qui accepte de payer!"

Deux blondes attendent aux portes du paradis après leur mort.
La première demande à l'autre :
- Comment es-tu morte ?
- Je suis morte gelée.
- Ah, c'est horrible! Comment c'est de mourir gelée ?
- Tu trembles, tu as mal aux doigts et aux orteils. Mais après un certain temps, tu deviens très calme comme si tu t'endormais...
- Et toi, comment es-tu morte ?
- Ah moi, j'ai eu une crise cardiaque. Je soupçonnais mon mari de me tromper, alors un jour j'ai décidé d'en avoir le coeur net. Je suis rentrée à la maison en plein après-midi et j'ai trouvé mon mari en train de regarder la télé...J'ai couru dans la chambre à coucher et je n'ai trouvé personne, puis au sous-sol à toute vitesse, personne ne s'y cachait non plus.
Je suis montée au deuxième étage à toute allure, mais encore personne.
Je suis finalement montée en trombe au grenier, et avant même d'y parvenir, j'ai fait une crise cardiaque et je suis morte.
La deuxième blonde dit alors :
- Quel malheur ! Si seulement tu avais vérifié dans le congélateur, nous serions toutes les deux vivantes !

Pourquoi Mickel Jackson aime t-il les enfants? Parce que la vérité sort toujours de la bouche des enfants!

S'tun gars qui ce marit pi là y'est tout fier, pi son père, en bon père de famille lui donne des conseils comment réussir une nuit de noce.

Écoute bien mon gars c'est bin important ce que je vais te dire.

1 Tu la prend dans tes bras parcequ'un Québecois c'est fort
2 Tu la lance sur le lit parcequ'un Québecois c'est fier
3 Tu te déshabilles parcequ'un Québecois c'est beau

Donc le landemain matin le fils raconte ça nuit pi le père vient à lui demander ''Pi t'as faites les étapes?''

Bin oui
1 D'abord je l'ai prit dans mes bras parcequ'un Québecois c'est fort
2 je l'ai lancé sur le lit parcequ'un Québecois c'est fier
3 je me suis déshabiller parcequ'un Québecois c'est beau
.....et je me suis masturbé parcequ'un Québecois c'est indépendant XD

Je comprends pas...

Bon j'ai enlever la censure en espèrant de pas me mettre dans la merde XD.

https://www.youtube.com/watch?v=O-MoMH6Jj1U

J'adore ce clip xD^^ c'est vraiment con!^^

C'est un fait...

omg lol trop con ces jokes

Mouais je sais

xD j'adore les blagues de bébé morts xD

O_o pauvre ton chum si il a des enfants avec toi